retratodelinfierno

6. Nada es igual

Hace unos días tuve la visita de un 70añero francés. A los postres surgió una conversación de lo que hacíamos de niño.

_”Nosotros –dije harto de melancolía- cogíamos una botella de sidra y con mucho cuidado hacíamos en su base un agujero no mayor de cuatro centímetros, luego la tapábamos con un corcho del que introducíamos un cordel que luego atábamos rodeando la barriga de cristal. Esto nos permitía al tirar de ella que se levantara invertida. Dentro soltábamos migajas de pan y nos íbamos a los ríos serranos, de agua clara y astuta sumergiendola hasta atrapar al incauto animal”.

“En nuestro caso –tercio él, hacíamos una mezcla que estallaba debajo del agua y los peces aturdidos salían fuera. En ese el momento con rapidez y habilidad les atrapábamos con las manos”.

Un raro momento el de la niñez anterior a la televisión, los videojuegos, la falta de espacio verde y grandes terrenos despoblados.

De esto ultimo, me gustaría evocar. Los grandes espacios abandonados y ásperos donde corríamos o andábamos en bici. O donde marcábamos dos porterías y el balón saltaba desenvuelto. Era la epoca en que las medias de nylon hacían furor y nosotros las llenábamos de papel para reemplazar el balón. No estaba el ejército de chinos que inunda el mercado con balones de 5 euros que hasta quitan las ganas de poseerles. Porque mi primer balón fue, ¡un ejercicio de cuidado!: ir al carnicero y pedirle grasa de animal para untar el cuero suave y sano, con su característico olor. No existían la agenda ni las actividades extraescolares. Ni el miedo y precaución de los padres El paso limpio y audaz nos remitía a jugar. Liso, llano, sin más dificultad que unas bambas o zapatillas.

En verano era costumbre devorar quilómetros entre las piedras del río, solo nos podía alterar la sorpresa ocasional de una víbora, sabíamos que ellas se escondían entre las rocas. ¡Nada es igual!. Los niños modernos habitan en espacios cerrados –en su casa o en el cole-club. Antes era posible escapar con tu perro por campos abandonados o construir una caseta o fuerte alejado del hogar.

Hasta la charca a tenido un final efímero.

Nested Partitions for Kosovo by Ivan Eland

Articulo publicado en : http://www.independent.org/newsroom/article.asp?id=2124

Kosovo, the Albanian-dominated Serbian province that has enjoyed autonomy under United Nations tutelage since the NATO-Serb war of 1999, has declared its independence. The United States is expected to rapidly recognize the new independent state.

Some fear violence. The Serbs, with the backing of their Russian allies, both of whom have refused to recognize Kosovar independence, could attempt to use violence or subversion against the new state. On the other side of the equation, the restive Albanians—who comprise 90 percent of the Kosovo’s population—could oppress the 10 percent Serb minority. But neither of these scenarios is inevitable.

Historically, when only a small ethnic or religious minority lives in a majority area, much less violence usually occurs because the minority isn’t seen as a threat. Only when a large minority is present do tensions typically boil over and fighting ensues.

For example, the 1921 partition of majority-Protestant Northern Ireland from predominantly Catholic Ireland resulted in decades of violence in the North, because the large Catholic minority (more than one-third of the population) was seen as a threat to the Protestant majority, and vice versa. In contrast, Protestants comprise less than 10 percent of the population of Ireland itself and have lived in peace with their Catholic neighbors.

Naughty tourism by Tyler Cowen

Articulo escogido de: http://www.marginalrevolution.com/marginalrevolution/

I could use a more explicit three-letter word in the post title but I fear the software censors employed by our federal government will again block this web site from its bureaucratic readers.  On this topic, I was quite taken by this passage:

"Ingrid," I commented, "If you really think she [the Haitian woman who was propositioned for money] needs a choice then I suggest you give her one.  Why don't you offer to pay her thirty dollars not to come to my hotel room, but to go back to her son and cigarette stand?"

That is from Naked in Haiti: A...Morality Tale About Tourists, Prostitutes and Politicians, by Dan King.  This book has received very little notice but it's a more interesting look at human commodification than anything you'll find coming out of Harvard or Princeton.  I can only say that the author really seems to know what he is talking about, if you get my drift.  This work would not have been approved at university institutional review boards.  It's also one of the best books on "life on the ground" in Haiti, at least provided you can tolerate the author's numerous salacious yet nonetheless totally anti-erotic descriptions of his activities.

The author goes to Haiti, of course, not for the art, but because he wants to buy from women who are not (otherwise) "selling."  Of course that means that the level of poverty is quite desperate, as in Cuba, where the same phenomenon is common.  And often the women sell to benefit their children or parents, not themselves; surely some percentage of them are disgusted by what they end up doing.

Fidel se va

Fidel se va. Tan solo, 49 años de Dictador. Ha modelado la sociedad cubana a cara de perro. Nada que decir. Hasta parece pecado mencionar que lo mejor hubiera sido juzgarle y meterle en una cárcel durante un tiempo.

No ha sido posible, ni siquiera asustarle. Ha levitado en su ego tantos años que su proyecto de hambre ha triunfado. Los cubanos se han cansado de el y les ha crecido una mala costumbre. De creer que esta muerto, pero … ahorita viene.

Es un fantasma tan presente en su hermano y el aparato que las ganas de rebelarse se le han secado a los jodidos cubanos. Y los de fuera de tanto protestar han acabado convencidos que el bicho ese era tan malo y feo que no aterrizaría jamás en la morgue.

Pero a los 49 justitos se ha retirado. Con una carta de El comandante, nos ha dicho que no tiene fuerzas para mandar. Se ha cansado de puro viejo. Yo tengo 50 y no puedo con mi alma y este se pone su camisa roja y se inventa un trabajo desde la cama.

¡Mira mi alma que si se arrepiente!

Y decide bajar hasta la Plaza y recordar la movida de los 50. ¡Que feo!. El Dictador le ha llamado a Chavez y se ha despojado hasta de su fusil de palo y gruesa metralla. Ya no habrá decretos ni vaselina. El puro habano se encenderá dejando escapar su alma caribeña.

El abrigo de piel fina.

Es terco como el sueño. De

este líder que mima sus posaderas. Como

bicho extraño y amado.

Vete al infierno. O casi cerca.

Chistes sobre Fidel:

Recuerdo que en las clases de historia en el instituto, era pregunta segura en los exámenes aquella de las causas que habían hecho posible el triunfo de la revolución. ¡Ay del que se equivocara diciendo que era gracias a Fidel! ¡No!, la respuesta correcta era la de que las masas populares, en medio de unas circunstancias sociales críticas, habían hecho posible que surgiera la figura de un líder, así, como el que no quiere la cosa, como salido de una pócima, y llegados a este momento, era casi obligado que todo lo demás viniera por su propio cauce

Un cubano le dice a otro: -Oye mi hermano, estoy harto de colas y colas.., cola pa' esto, colas pa'lotro, ¡voy a matar a Fidel! Al cabo de dos meses regresa y el amigo le pregunta: -¿Qué pasó con lo de matar a Fidel? -No chico, que pa' matar a Fidel... ¡también hay qué hacer cola!

El colmo de Fidel Castro es llegar a una barra en Miami y que el bartender le ofresca una "Cuba Libre". Chiste enviado por: KRLOS

Desde el estrado Fidel le dice al pueblo: "Compatriotas cubanos les tengo dos noticias una mala y una buena ¿cual quieren escuchar primero?" y todo el pueblo responde a coro la buena, la buena!!, entonces dice fidel "nuestros compañeros estadounidenses nos han mandado 10,000 huevos" y el pueblo rebosaba de alegria pensando que ya tendrian para comer y coreaban vivan los gringos,vivan los gringos!! y luego fidel les dice "y la mala noticia es que estan pegados a 5,000 soldados". Chiste enviado por: lusted

Una brizna o Rodriguez Zapatero

El cartílago de Zapatero se esta ensanchando. Digo, que ya sabemos que su discurso es hermafrodita. Alaba el dialogo como una suave peritonitis, pero al darse vuelta y charlar con el amigo de la

Cuatro, deja caer por debajo que le interesa que haya tensión. O sea que la vieja mugre de la política aflore para sacar los miedos de la izquierda. Esos tan clásicos. Usted sabe, nos van a privatizar los servicios públicos, introducirán flexibilidad, bla, bla, bla.

El ayuno y la buena cintura del sentir, que, la progresia esta dispuesta a resolver lo que ella/ellos consideran los problemas del mundo. ¡Que miseria!. Desean un mundo que es como el corazón del regaliz: un palo seco y tieso de buenas intenciones.

¡Pero no amigos!. La maquina de los intereses les desmiente. ZP desea ganar, o su ministro gastarse 250 mil de los grandes para poder dormir con tranquilidad. Es un sacerdote ateo –me refiero a Bermejo- que habla de Justicia y solo quiere las pantuflas calidas y marrones para estar en casa.

Es como una tarde de verano, el calor aprieta, pero esta uno seguro que por la noche podrá dormir en calzón y sin agobio.

¡Estan tan convencidos que van a ganar!. Que hasta parece paranoico contar los votos. Pero dicen que hasta el esperma se esta estropeando. No sea que llegue al triunfo por pocos votos y le estemos esperando frente a su sonrisa candida y alevosa. ¿Nuevamente recurrirá a su amigo de la

Cuatro?.

Si, para que le pregunte despacio y lento al lado del hogar. Al estilo Kennediano, que es lo que le priva. Es un placer imaginar:

_¿Te presentaras de nuevo?.

_¿Negociaras con ETA.

Su verbo grácil será capaz de recitar aquello de … “no existen expectativas de dialogar con Eta”. Es como decir que el helado de este próximo verano lo comeremos o no. Y nuestra lengua satinada recorrerá la bola de fresa o chocolate en una caricia entremezclada del deseo y la picardía.

Es así el lenguaje de nuestro héroe patrio. Se dirige a nosotros y nos niega. Y prepara la salsa del jugo bien hecho. Y cuando algo aprieta les mira de reojo a ellos. A los que tienen miedo. A la esfinge de la revolución, para que le voten… ¡si no vendrá la turba!.

Tunda. De aceite y grano.

Post data:

El labio flojo esta harto.

De tanta sentencia y esclavos.

Hazme un favor:

Mastica un chicle pegajoso y negro,

Por que vendrá una nube con promesas.

Gayumbos

Los señores estamos acostumbrados a mantener los genitales bien sujetos. No es un tema baladí. Todos sabemos que en este país cuando algo no funciona “hay que echarle c”. Es ante esta situación, por la cual, nos encontramos que su cuidado y transporte es vital para una parte de la raza. De la otra parte -la femenina-, es una de las pocas opiniones que no puedo expresar. Pues bien, los hay de todos los colores. Pero amen de los famosos rojos de fin de año, los hombres nos distinguimos entre aquellos que les encanta el estilo pantalón con una apertura central y los que prefieren algo más moderno. Tanto en uno como otro, el vital elemento debe estar bien sujeto, pero -¡oh ego!- ante las damas se reserva un diseño moderno. Sea el uno u el otro es importante retener, que el público ante algo esplendido siempre dirá: ¡cojonudos!.

De eso se trata, de asociar un estado de ánimo con nuestra principal característica. Por ello el celofán, perdón la envoltura nos resulta de difícil elección y hasta nos convierte en maniáticos. Es cuando aquello, no responde al principal criterio: la comodidad. En esto hasta podríamos decir que tenemos dos, a lo sumo tres preferidos, y por cierto los cambiamos continuamente. Día tras día repetimos esos estilos en un clásico vaivén que esconde nuestra vanidad. A saber, nos importa lo que se dice de nosotros. Pero la seguridad surge en la entrepierna.

Si hacemos un breve recuento, al referirnos a nuestra intima sustancia, encontramos que se expresa de miles de maneras: con una receta de nombre cojonudo, o con su asociación respectiva: si es cojonudo, es excelente, o con el chiste fácil. También viene en nuestra ayuda Wikipedia: que le define porque “su importancia es vital para la existencia de la especie, pues es allí donde se almacenan las células espermióticas que darán vida a nuevos seres”.

Sea de una manera u otra los calzoncillos solo los llevamos los humanos, dentro de la pirámide de la especie animal.

Este cuenco imaginario nos protege ante los fenómenos atmosféricos, pero también es el síntoma de nuestro ser. ¡Quien de nosotros seria capaz de salir a la calle vestido pero… sin ellos!.

En suma los gayumbos son parte de nuestra existencia. Nos definen. Si Vd. observa en los sitios donde se relaciona, por ejemplo en el gimnasio, a la salida de la piscina, aparte de los clásicos que dan la nota –digo se pasean desnudos- o de aquellos que se han olvidado la toalla y se secan con el secador de manos o los que rematan la faena limpiando los zapatos con la toalla. Aparte de estos, el mundo se resuelve cuando todos estan dentro de su bastión de algodón.

¡Es que no hay mas!. Bueno si, las cuotas femeninas, las peleas frente al televisor en los partidos de fútbol, o las broncas al conducir en la ciudad, o “planchar en dos etapas, o la primera sopa instantánea sin quemar el cazo, o hervir el agua antes de añadir la pasta, o como bajar la tapa del WC paso a paso, o como responder a la pregunta: ¿la taza del desayuno levita sola hasta el fregadero?”(1).

(1)   http://www.google.es/search?q=retratodelinfierno&hl=es&pwst=1&start=10&sa=N  Carlos Blanco, curso de formación para hombres.

2008

El latigazo de Benazir se ha mezclado con la última copa de cava. Esta mañana del día 1 me he levantado con mi compañera sentimental* y he salido a la calle. El primer paso me ha llevado hasta El Puntazo, un bar donde a las 8:30 desembarca medio Vilanova de la juerga nocturna para tomar su chocolate con churros. Caras de féminas y despeinados masculinos abarrotaban la sala. Todo el material de plástico –para evitar accidentes- y tres colas, la del ticket, la del chocolate y la de los churros. Es un horario que mezcla a los yayos, los cuadros medios y la juventud. Se ve el país, alegre pero sumiso. Vital pero abstemio de la política y los virreyes del Tripartito. El licor del 2007 ha tropezado con el fin de un año que se presentaba diferente, pero en una sociedad donde prevalece el seny no hay lugar a cambios radicales. Por ello después de saludar a algunos y beber mi parte de la jugosa chocolatada, me encamine a la playa. Allí me esperaba él/ella. Pasifae es el monstruo alegre y típico que muerde el final de la arena. Su dialogo con el Mediterráneo mantiene la rauxa (2) del país.

Prefiero estar firme en la roca. Que

me dé, el  agua salada, hora a hora.

Muerto de frio o calor, escuchar el paso del tiempo.

Con hambre, furia y sentimiento.(3)

¿Qué me ha dicho nuestro toro/vaca?. Ha movido su lengua tiesa y fría. De su enorme cabeza un cielo asesino y triste se ha volcado aplanando el agua y secando el apetito de ego que nos alimenta.

Para este año –dijo.

Ingrid Betancourt

Prisionera de la selva, de la garra de la izquierda.

No puede existir su pensamiento. Al tótem de la dictadura de las armas.

Al tótem de la palabra con muesca de salitre y petróleo del vecino.

Le esperan en su casa, los demócratas de medio mundo. Y su familia.

Jueves, pinchazo y “si te enamoras de mí, despídete de ti”.

Infernal y corrosiva frase de Jordi Labanda en el Magazine del domingo. El compromiso no es la magia mas practicada en nuestros días. Acercarse a otro/a es fascinante, alegre y hasta una tormenta de nervios y excitación. La cara lavada y el truco de la lavanda fresca y melosa nos llevan hasta la hipoteca, los niños, o la garrafa de agua del super. No estamos preparados para soportar los largos momentos de abulia y desinterés genital. O las tentaciones de libertad del síndrome del cine, o del domingo triste y aburrido.

Los años pasan y la juventud se estremece. Los niños pequeños, alegres y solícitos dan paso a adolescentes egoístas y precoces -en todo. Es el tiempo de las uvas ricas en miel pero ajenas a la ternura. Se debe decidir cual es el límite –y en segundos. Se debe enfrentar a la bronca diaria. La pareja tambalea, y surgen las onduladas capas del transito maduro y esporádico.

¿Ya te has despedido de ti?. No, surgen las voces de regreso al pecado o la ternura pálida de los cincuentones que ya han criado a sus hijos. ¡Aparecen unas fiestas inmensas!. De lechón dorado y cacahuete. Son los 50, o los 25 de casados, o… El hambre de poder y miseria da paso al gimnasio y la dieta sana. Es la caminata de muérdago, es su mano que se desliza por debajo de la sabana. Es orilla y viento de salmón que camina hacia los 60.

¿Vd. amigo/a con cual se queda?.

El concepto de monopolio Analisis de un caso real

El monopolio de Cercanías de Renfe en el area de Barcelona

Para comunicar dos puntos entre si, la distancia mas corta es una recta. Si en esa sucesión de puntos colocamos varias paradas y entre ellas un motor que empuja en una dirección cada 10 minutos y duplicamos la red para asegurar el regreso y además garantizamos un espacio libre de interferencias, tendremos un músculo suficientemente capaz para trasladar unos consumidores en un sentido u otro. ¿Tan fácil?. Si además, le entregamos este servicio a un monopolista, el favorecido por nuestra decisión gestionara ambos puntos en unas condiciones de calidad y precio.

¿Qué hace que este invento tan sencillo se convierta en una pesadilla para 160.000 usuarios en el área de Barcelona?.

Lo primero, constatar que el servicio de Cercanías entre los puntos fruto de nuestra teoría se prestan en régimen de monopolio. Si damos un rodeo intentaremos analizar brevemente el concepto de monopolio. Decir al respecto que este servicio siempre se presta en condiciones de barreras artificiales que dependen de instituciones e “incluyen las patentes, las concesiones y licencias administrativas otorgadas por un organismo público y el control de una fuente de materias primas por el Estado”(1). Hasta aquí todo esta muy bien, pero deberíamos considerar que este privilegio descansa en que para “el monopolio, en el punto de equilibrio (entre ingresos y costes) la curva de demanda (digamos, el precio del billete) es superior a la curva de coste”(1) . De lo que deducimos que el beneficio que obtiene (¿la Renfe?) aumentaría si aumentase la cantidad ofertada, pero… esto no le interesa, pues los incrementos adicionales de actividad reducen su beneficio particular. Es por ello que el monopolio con el fin de obtener el máximo de beneficio siempre buscara situarse en un nivel de actividad inferior. Dicho de otra manera su nivel de servicios será inferior al que necesitan los consumidores de su espacio creado por las propias barreras artificiales que garantiza el estado.

De lo que deducimos que si queremos servir a estos dos puntos imaginarios, si lo hacemos en un “mercado competitivo el precio es igual al coste -mas bajo- o marginal, mientras que en el mercado monopolista el precio es superior. Este elevado precio no implica ser un menor beneficio para la sociedad en su conjunto, lo que sí implica es una transferencia de beneficios de los compradores a favor del monopolio”(1).

Intentaremos hacer una breve referencia a prácticas históricas